Pengetahuan Mistis (hasil berpikir melantur saat ngerjain tugas filog)

PROLOG (skip kalo males baca)

Hari Jumat kemarin, ada tugas mata kuliah Filsafat Ilmu dan Logika (atau biasa disebut singkatnya aja : filog). Kita disuruh nyari contoh dari jenis-jenis pengetahuan, termasuk di dalamnya pengetahuan mistis.

Nah apa itu mistis? Sekedar info aja, pengertian di bawah ini serius.

• merupakan hal gaib  yang sangat diyakini hingga tidak bisa dijelaskan dengan akal  manusia biasa.
• merupakan pengetahuan yang tidak rasional atau tidak dapat dipahami rasio, maksudnya hubungan sebab akibat yang terjadi tidak dapat dipahami rasio.

(sumber)

Selanjutnya, kita bisa mengartikan apa itu pengetahuan mistis. Pengetahuan mistis adalah pengetahuan tentang mistis. Hahaha. Simpel bukan? *ditembak bazooka sama dosen filog*

Terus aku jadi keingetan aja beberapa contoh pengetahuan jenis ini. Hehe. Selamat menikmati.

ISI (yang tadi ngeskip prolog, stop di sini)

1. Contoh klasik. Tong diuk di lawang panto, bisi nongtot jodo! (terjemahan bahasa Indonesia : jangan duduk di depan pintu, nanti susah dapat jodoh!) Jadi menurut 'pamali' (ini istilah bahasa Sunda, istilah bahasa Indonesianya apa ya? Mungkin sepadan dengan takhayul) ini, duduk di depan pintu adalah cara untuk mendapatkan membership permanen SEJATI (Serikat Jomblo Sampai Mati). Oh betapa mudah dan tidak beribet. Namun tetap saja perserikatan ini adalah salah satu yang paling dihindari oleh orang-orang di dunia. 

Menurut nenek aku, ini cuma buat nakut-nakutin aja. Kalo duduk di depan pintu kan ngehalangin jalan, jadi orang-orang susah lewat. Biar lebih funky dan gahul, orang-orang zaman dulu bikin 'pamali' ini. Anak-anak muda pasti akan langsung menuruti karena persoalan jodoh adalah persoalan sensitif. Siapa juga yang mau tetap ngejomblo sementara Leonardo Dicaprio, Hayden Christensen, NICHOLAS SAPUTRA, dan cowok-cowok ganteng lainnya bertumbangan di tangan wanita? HELL NO.

Tapi sekarang kamu tau kan, bahwa duduk di depan pintu sama sekali nggak berpengaruh sama seret jodoh. Atau kalau kamu masih belum yakin, itu boleh juga dijadiin tema penelitian. "PENGARUH TEMPAT DUDUK DAN KEDATANGAN JODOH." Ajukanlah judul ini pada dosen metode penelitian dan lihatlah respon beliau.

Langkah terakhir, jangan lupa berdoa supaya dosen metpen tidak menulis rekomendasi drop out atau ngasih kamu nilai E.

Contoh lain pamali Sunda, jangan keramas sore-sore, nanti meninggal di pengembaraan (kata nenek aku, artinya kalo keramas sore-sore ntar masuk angin), anak gadis kalo makan piringnya jangan dobel, nanti dijadiin istri kedua (artinya, kalo pake piring dua ntar hambur air?), dll. Untuk keterangan lebih lengkap dan komprehensif, tanyalah nenek-nenek Sunda. Atau tanya ke aku, nanti aku tanyain ke nenek aku (yang termasuk nenek-nenek Sunda)

2. Kalau makan, harus sampai bersih, jangan ada yang bersisa. Nanti pacar kamu jerawatan! Jadi kalau wajah kamu jerawatan, kamu tahu siapa yang harus disalahkan. Pacar kamu! Nggak usah beli pembersih wajah atau kosmetika yang mahal. Suruh aja pacar kamu makan sampai piringnya bersih. Kalau makan ayam, pastikan tulang ayamnya juga dimakan. Duren juga bijinya harus ditelan! Kalau perlu setelah makan, jilatin piringnya sampai kinclong. Selain wajah kamu nggak akan jerawatan, pekerjaan pencuci piring juga akan terbantu, dan uang yang dihabiskan untuk membeli sabun pencuci piring pun akan berkurang. Efek samping yang kurang menyenangkan, paling pacar kamu kesel karena disuruh nelen segala macam. Kalau kamu kurang beruntung, mungkin kalian akan putus.

Lihatlah sisi baiknya. Kalau kamu nggak punya pacar, setidaknya nggak ada orang yang bikin muka kamu jerawatan karena makannya nggak bersih. Maka kamu akan bebas jerawat sampai kamu dapat pacar lagi. HORE!

Trust me, it works!

(oh yeah yang bener aja)

3. Berdasarkan nama/bintang/weton/apalah Anda, Anda tidak cocok kerja di air...

Aku berbintang Pisces (bukannya ini penting sih) dan BANYAK sekali yang bilang bahwa orang berbintang pisces itu cocok kerja di air. Mentang-mentang pisces artinya ikan, jadi cocoknya kerja di air. Kalo gitu orang yang bintangnya Taurus (kebo) cocoknya kerja di sawah dan orang yang bintangnya Sagitarius (yang  lambangnya pemanah itu) cocoknya jadi pembunuh atau pemburu babi hutan. Oh YEAH.

 

Lagipula kalo ada yang bilang orang pisces cocoknya kerja di air, kayaknya nggak juga deh. Contohnya aku. Aku nggak bisa berenang, dan jalan di tempat yang permukaannya kering aja udah sering bikin malu nusa dan bangsa, apalagi di tempat basah. Kalo makan sering numpahin air minum. Persamaannya kira-kira gini : (Aku+air) x waktu yang banyak=selamatkan dirimu sebelum terlambat.

Kalau emang bintang itu berpengaruh pada kecocokan lapangan kerja, ada ngga sih bintang yang lambangnya penulis/psikolog? Then maybe I should born under that sign (or any other sign that doesn't get me involved with water) 

4. Ketik Reg spasi nama anda dan pasangan anda, kirim ke XXXX untuk mengetahui kecocokan anda dengan pasangan...

Nah, ini contoh sumpah bikin geli. Kasian aja gitu, kalau ada yang percaya dan mengirimkan namanya beserta pasangan ke nomor itu. Sebut saja dia bernama Markesot dan pasangannya adalah Markesotwati. Eh, taunya si nomor XXXX malah ngirim balesan kaya gini:

From: XXXX

kecocokan MARKESOT dan MARKESOTWATI hanya 0,000....1%. Lebih baik anda putus demi kemaslahatan umat manusia dan perdamaian dunia. Salam gahul.

Lalu Markesot dan Markesotwati pun putus. Padahal Markesot dan Markesotwati telah lama menjalin hubungan. Padahal selama ini tampaknya Markesot dan Markesotwati adalah Romeo Julietnya kampung Cigarantang. Padahal mereka telah merajut impian akan masa depan yang indah bersama, di suatu rumah sederhana dekat pematang sawah...

Namun semua itu musnah dalam sekejap mata. Berkat satu sms sederhana dari provider XXXX, yang di pojok iklannya sebenarnya ditulis LAYANAN INI ADALAH LAYANAN HIBURAN, dengan tulisan kecil-kecil kayak semut cebol. Oh betapa tragisnya.

(oke, kayaknya kelebayan aku mulai bertambah seiring dengan bertambah larutnya malam)

Intinya dapet kan? Layanan semacam ini berbahaya. Kalau kamu aja nggak yakin mengenai kelangsungan hubungan kamu sama si pacar, ya apalagi sms ga jelas dari suatu provider ga jelas yang ngga kenal KAMU maupun PASANGAN KAMU. Oh please...geli banget aku tiap liat iklan semacam ini.

Nah, setelah melihat contoh-contoh di atas, tentunya lebih mudah sekarang untuk mencari contoh pengetahuan mistis, kan? Contoh-contoh itu berserakan di sekitar kita, tenang aja.

Selamat mencari!

(walaupun agak iseng juga sih, kalo nggak berkat tugas Filog. Hehe)